♀♥♀伊甸园♀♥♀ » 尋找亞當的過程

麵包

夏娃 — Tue, 10 Jan 2012 03:01:34 +0000

有時候我會懷念自己還是個純真少女的那個時期。很多事情都很美好，人與人之間不會有那麼多不和，信任是很容易的事情，做錯事情也容易被原諒。但“少女情懷總是詩”這句話好像沒在我身上應驗過…是代表我天生就是個勢力眼的人嗎？好吧 =_=

其實拿愛情來和麵包比較是不公平的，愛情只是一瞬間的火花，會隨著時間流逝而淡去，結局只有消失殆盡或貶值昇華為兩個人之間的承諾和對彼此的責任。而麵包是一直存在的重要因素，也許熱戀期間可以暫時忽略，但想要再走下去，就不能總是抱著“有情飲水飽”這樣天真的想法。

你們以後結婚要錢，買屋子要錢，孩子尿布奶粉上學要錢（萬一生到一個仆街，跟你要錢追女孩子，要iPhone要iPad要拉風跑車要豪華公寓blablabla，就更糟糕了），家裡開飯要錢，親人生病要錢……這樣的事情會接踵而來。兩人之間有愛情？那很好啊！只是，在沒有麵包的情況下，你們之間的愛情還有多堅固？

很驚奇的發現，大多數情況下，女生跟男生比較起來，對麵包的重要性認知比較高。也許是比較早熟的關係？

我不敢說我拜金，因為比起那些真正拜金的女生，我也沒有去到那麼盡的地步。只是如果你要我為了一個潦倒的男人瘋狂，那是不可能發生的事。願不願意相信都好，男人的財力（或生財的能力）一直以來都是女人的擇偶條件之一，也許標準不同，但絕對存在於每一個女人的心中。

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愛情當然不能拿來做比較

夏娃 — Wed, 10 Aug 2011 07:17:36 +0000

因為就邏輯來說，那句子本身並沒有意義。人愛比較的，從來都不是愛情，而是愛情裡包含的東西-感覺，外表，錢財，學歷，性格，約會地點，禮物價格…抽絲剝繭，比個沒完沒了。

如果說我們不應該拿誰和誰來比較，那也是說不通的。人與人之間什麼時候開始不能比較了？從小到大，大家就活在一個互相比較的環境。自己和誰比較，被人拿來比較，都是所有人逃不過的宿命。何苦累積了一些歷練之後才來自我催眠，說比較是不對的？

沒有比較，誰能知道自己是好還是壞？少裝出一副道貌岸然的表情批判愛比較的人，在你自我感覺良好的同時，你也在為自己“比較”有道德的情操而感到沾沾自喜不是嗎。

往往口說“不應該比較”的都是這兩類人：

一，知道自己被比較後，會處於劣勢的一方。

二，不願意面對自己所擁有的比別人遜色 (或現在所擁有的比過往遜色)。

最常聽到的，就是：“不應該把新歡和舊愛拿來比較”。

那其實是愚笨至極的想法。

事實上，新歡和舊愛才是應該拿來比較的東西。不然你怎知道自己是不是又投入笨蛋的懷抱？

經過一輪比較，如果新歡的條件比舊愛強，那麼恭喜你。反之，也不必太害怕。這世上有種不理智的東西，叫愛情。愛有多深，盲目的情況就有多深。

拿新歡和舊愛比較，不是為了讓其中一方顯得難看，而是為了看清自己。

承認了現在的他比過往的他遜色，卻無損你對他的愛，不是也挺浪漫嗎？

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未来媳妇

夏娃 — Thu, 01 Jul 2010 00:00:22 +0000

看了《洗碗》和《Cuci Mangkok》之后的一些灵感。

觉得自己离未来的媳妇还很远，就拿弟媳来做对象好了。

致：还没出现的未来弟媳

当你第一次到我们家做客时，别害怕你的纤纤玉指会被迫清洗晚餐时所用到的所有餐具。这个家庭有三个小孩，全部都是懒惰鬼，我想我妈不会介意多出你一个。

如果你真心的愿意帮大家洗碗，我想你也会很失望。我们三个小孩虽然很懒，但爱干净的母亲一直以来都给我们良好的教育-自己的事情自己做。吃完饭后，虽然我们(ok,可能只有我)总是很希望“假假”忘记要洗碗这一回事，但我们都守规矩的把自己的碗洗干净。

啊，或许你会有机会洗我爸的碗。你知道，人老了是难教育一些。

所以，你完全不必担心堆成一座小山高的杯盘碗碟，更加不用担心饭锅有多难刷干净，你洗好自己的碗就够了。不要搞到好像我们全家人在欺负你，很难看。我弟弟如果真的带你回家，主要目的也不会是让你洗碗/扫地/抹窗blablabla。

不需要担心这会让我们对你留下坏印象。如果我们讨厌你，你就算洗足整个月的碗，我们也只会说：“唉虽然她很勤劳但性格还是一样差劲。”；如果我们喜欢你，那还何必做些可有可无的事情？把这些时间拿去做更有意义的事情，比如劝我弟弟戒烟? (lol)

三从四德不代表要当人家祖宗十八代的女佣，不要让这种恶习传承下去。

与将来会成为人家媳妇的女生共勉之

xoxo
你老公的姐姐

我觉得自己算是幸运的女生，目前交往过的男朋友的家人都不算变态。他们吃完饭都会自己洗碗。偶尔可能会有一，两个懒鬼，但算了，洗多两个碗不会死。

常言说结婚是两个家庭的结合。如果对方家庭因为你没有帮忙洗全家人的碗而有微言，而你也对此感到非常不满，我建议你好好考虑一下将来的事。价值观不同的解决方法只有一个-其中一方改变自己去迎合对方。

如果你像我一样有双富贵手，我只能祝福你也像我一样拥有好运气。

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The Ugly Truth

夏娃 — Tue, 27 Apr 2010 04:14:16 +0000

有位年纪稍长的朋友悔恨的告诉我：“你改天如果有得选，就选有钱那个嫁掉。”

如果我到现在还会大言不惭的告诉你爱情不能用面包来衡量，也就太做作可笑了。过了发春时期，爱情是务实和实际的。面包不只可以拿来衡量爱情，还是让它延续的重要因素。

那些不食人间烟火的小孩可能对我这番话嗤之以鼻。也难怪啦，谁叫偶像剧的爱情故事总是有一方比较有钱？也没有出现两夫妻为了柴米油盐的而争吵的画面。还没看到，就当作不会发生，很常见。

当然，面包也不是延续爱情的唯一因素，也不一定得是块非-常-大的面包才能拿来维持一段感情爱那个。但你不能否认的是，少了面包，什么心灵上肉体上的联系都像泡沫一般脆弱。

所以那位朋友对我说那一番话时，我给了她一个完全明白的表情。但我不认同的是“嫁掉”这两个字。

与其千挑万选一个有钱老公“嫁掉”，我还不如让自己也有钱，省得麻烦。

(现在是无业游民的我说这番话很虚啊)

因为这世界上还有另一个ugly truth – 男人有钱就作怪。千古不变。

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承诺

夏娃 — Fri, 23 Apr 2010 01:26:46 +0000

人为什么需要承诺？

那是因为天生缺乏安全感。确保自己相信某种事物仍在自我控制范围内，是每个人的本能。如果人心不是那么变换莫测，“承诺”这两字将会消失。

也是因为不信任。Stephenie Meyer的书《The Host》，Wanda说“怀疑”不应该存在，但在现实社会中，不信任一个人或一件事，极其平常。所以，承诺也是让自己或他人好过的一种手段。

像父母承诺会买最新的游戏机给考到100分的孩子，像你的情人承诺会一生一世爱你，像政治家承诺会在当选后会如何照顾平民百姓。利诱，哄骗，瞒混，都是构成承诺的主要成分。

浪漫层次呢？别傻了，情到浓时(或烦不胜烦时)，什么鬼话说不出？承诺顶多是爱情的调剂品。哪天你们都兑现了承诺，当然也不是因为它可贵所以你们遵守，而是你们早已达成共识。

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承諾 (37)

哦眼泪

夏娃 — Fri, 09 Apr 2010 02:00:14 +0000

人家常说女人的眼泪是武器，看了让人心疼。这是对的，但只适用于懂的利用的女人。

我想很多女生受了言情小说的影响，觉得楚楚可怜的潜台词就是娇弱得经不起一点打击。他一天没约你，你哭；他睡前忘了跟你说晚安，你哭；他看其他美女，你哭；他讲错话，你也哭；不论大小事你都要kaobeh一轮就是了。

也许，男人在你前几次哭哭啼啼时还会有心情摸着你的头发，说声“宝贝乖哦~”但相信我，你再哭多个几次，就算你的男人还是说着“宝贝乖哦”，眼底一定有着“啊你到底想怎样!?”的不耐。

宝宝哭闹是因为他们只可以用这种方式表达，所以尚可体谅；一个可以有更好方法来表达自己的成人却整天泪眼汪汪，不是欠打是什么？

煜先生前几天说的一句话：“女人天生就可以使出一种combo(连环绝计)秒杀任何一个男人 – 眼泪加上一巴掌。”

也对。试想若一个男人在众目睽睽之下吃了女人一巴掌，女人再留着眼泪扬长而去。就算事情不是大家想的那样，那男人也跳进黄河都洗不清了。

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苛刻的情人

夏娃 — Tue, 23 Feb 2010 03:56:11 +0000

爱情能让人自我牺牲多少？

爱他的时候，他不喜欢烟味，你便戒烟；他不喜欢颜色鲜艳的衣服，从此你的衣橱里便只剩下黑白灰蓝；他不喜欢你往外跑，你便呆在家；他不喜欢你的朋友，你便和朋友疏离；他不喜欢你的头发，你便换发型；他不喜欢你的家人，你有些挣扎，但宁愿选择逃避。

到最后，他不喜欢你，你是不是也会乖乖的离开他，就像你之前为他牺牲一切时那样？

然后你才发现，那苛刻的情人，其实并不是太苛刻。一直以来，他只是不怎么爱你。对你的诸多要求，并不是真心想你变好，只是你从一开始就不是他想要的。

最后你只好苦笑着说自己又找错人啦。

但你也许忘记了，真爱一个人，不会要求对方为自己牺牲些什么。同样的，自己也不会觉得在牺牲些什么。

从来就歌颂父母无私的爱的故事多。我想，那是因为即使我们再深爱一个人，也难以倾尽所有。

然后，你发现自己其实才最苛刻的那个。强迫自己改变，以为能被爱，是多么傻的一件事。

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你爱他吗

夏娃 — Sat, 20 Feb 2010 18:29:51 +0000

越爱一个人，是不是就代表着付出的会越多？

一段感情里，总会有比较爱对方的那一个。那人的衡量标准，是谁付出得比较彻底。爱得盲目，爱得能够包容对方的一切，爱得忘了怎么爱自己，当一切都那么了然时，有多少个“那人”问过自己：“我爱他吗？”

也许，那人并没那么爱他，只是爱上那种为人付出的情操，爱上自己能伟大的去爱一个其实并不如自己心中条件的人。

也许，那人更爱的，是一份纠缠。午夜梦回想起那个令你揪心的人，会难过的问自己为什么这么傻，却觉得自己的付出是值得的。什么地方值得？也许你也回答不来。你爱的，是刻在你心里证明你爱过活过的疤痕。

也有爱对方爱得死去活来，却总是一副事不关己的模样的人。有些人，只有一股傻劲知道自己要什么爱什么，却不懂得何谓付出。爱得再刻骨铭心，也不会有人知道，不懂表达的人，总是比较吃亏。

感情是一个空杯，往里头倒水的人左右水的颜色和味道。

当有天你发现自己其实没那么爱那你一直认为你很在乎的人时，也许，只是觉得是时候该把水倒掉再重灌，或更简单的，换个杯子。

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霸道的男人

夏娃 — Thu, 28 Jan 2010 16:00:33 +0000

很多女人骨子里其实都有想被控制的潜在基因。尤其在情感上，多数女人都会不自觉的偏爱较“阳刚”的男人。不爱阴柔型的他其实不是因害怕他太娘或太像自己的姐妹，而且强悍的男人有种让人不能抗拒的魅力，那是一种霸气，是温柔的男人即使再好也没法取代的。

说出来有些不可思议，我喜欢有点霸道的男人。所谓的霸道不是行为上的莽撞无礼，而是情感上能够依赖的感觉。困惑时他会用他的果断吼醒你；犹豫时他会坚强的拉着你往前走；无助时他会抢着挡在你前头。

女人贪恋有些霸道的男人，也许是因为渴望被拥有的感觉。

朋友的男友就是这类型的霸道男人。那位顶天立地的男子汉的可爱之处是，若朋友出门穿得太暴露，他会有点生气的命令朋友回家换衣服。像是小孩占有玩具似的语气，潜台词是：“我不准你让别人看！”朋友乐此不疲，她说这样被管心里可甜蜜得很。

虽然我没什么因穿着暴露而被男友生气的经验，但我想我能理解那种“被管被在乎”的踏实感。

很喜欢《流星花园》里的道明寺。有男孩的傻劲也有男人的霸道。不会说些无聊的肉麻话，属于行动派的男人。因为道明寺这个角色，台湾的言承旭和韩国的李民浩都成了我的梦中情人的“楷模”。

只是有点值得好奇的是，如果这样的性格少了那样的外表和那样的家底，会不会只是个讨厌鬼？

生活中总是处处存在着双重标准的问题，庆幸我还没遇见让我美梦破灭的讨厌鬼。

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男人们请小心

夏娃 — Tue, 12 Jan 2010 01:02:45 +0000

最近在追看《Sex and the city》(终于看到第六季了，phew~)。

煜先生在很有空的时候会陪我看个一，两集。当剧里的四位女主角大谈关于男人的话题时，煜先生很吃惊的问：“你们女生真的会这样讨论男人？”

啊不然你以为!? @@

女人之间的话题很广，但不知为何，最终都会回到男人身上。一班姐妹淘聚在一起，绝对没可能不会谈到各自的男人。至于聊些男人的什么，就的取决于女人们之间的关系是有多密切，还有她们的人生历练了。

小女孩聚在一起，聊的不外是“男朋友没有回复我的sms是不是等于不爱我了”之类的无聊东西；年纪稍长的，聊的事情就会变得比较深沉，比如“我怀疑我男人有心理上的疾病，所以导致他爱出轨/不负责任/死要面子/大男人主义/毫无自信的醋坛子/不举。”

是的，不举。除了情人节有没有送花生病有没有嘘寒问暖，男人的“表现”也是有些女生的讨论话题。

为了避免有人以为我也会爱讨论这些所以来找我大谈特谈：sorry我不会拿这些私密东西来讲，基本上我也对那些跟我无关的人的事不感兴趣。除非你跟我很要好，否则还是不要来找我说这些，我对你的男人/女人到底是圆是扁并不感兴趣。

所以，男人们不要以为没有人会懂你的表现如何，她身边的人会知道的，嘿嘿。

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