Thursday, August 28th, 2008
我发现，一个人的态度可以告诉你他的成长环境。
举个实例。我妈妈是个很称职的家庭主妇，所以我从小到大都生活在一个卫生条件很不错的环境。我很少看到家里出现乱七八糟的情况，也不会手一摸窗户就沾起一堆灰尘。我一直认为每个人的家都应该是这样的。
有次，我去了一个朋友的家，随地乱丢的报纸，玩具，衣服立刻让我傻了眼。心里想：“怎么搞的？”上了厕所出来，我想找抹脚布，可是在厕所门口附近都找不到类似“布”的东西，只有一件看起来很脏的衣服躺在地上，我想那应该是已经不要了的衣服来充作抹脚布吧！于是想也不想就立刻踩上去擦干双脚。
朋友的小弟弟直盯着我看，我没理他，擦干脚后就继续去跟我的朋友哈啦。
后来才有另外一个朋友告诉我，那天我拿来抹脚的脏衣服是那个小弟弟的睡觉衣。
而我，还很不知好歹的说：“睡觉衣来的？做么他要把睡觉衣丢在地上？而且那么肮脏了，还可以穿咩？！”
朋友用一种“跟你这种人讲多都是浪费口水”的表情，白了我一眼。
当然，我是到很后来才知道为什么他要白我一眼。那时候，我真的以为每个人的家都“应该”要和我一样才是正常的。
以前去朋友家吃饭，看到他们的午餐是“一锅熟”，而且味道难吃极了。我很极端的在心里想：“煮东西这么随便又难吃，还配做人家母亲吗？真是的！”
回想起这件事，连我自己都想给自己一个白眼。
有次，跟一个朋友聊起了吸毒人士的心态。我说：“都不知道那些人脑袋在想什么的，明知道有害还是要去吸，笨到要命。”
那个朋友就用有些责备的口气跟我说：“你以为那些人看到有毒品躺在那边，然后就去吸那么简单吗？你不要把你自己的成长背景套用在别人身上，然后说他们怎么那么蠢。你应该要想想他们是在什么样的环境下长大。有些人从小就看着自己的父母吸毒，你说他们有可能完全不被影响吗？”
听完后，虽然还是一样讨厌吸毒者，但是却让我开始觉得很惭愧。
是的，我真的一直以来都没有站在别人的立场和角度去看待一些事情，我以为每个人的成长经历应该都差不多。
和我的轨道接近的，我觉得他们是正常不过的人；和我轨道相远的，我就本能的把他们归成异类。
不久前帮朋友买东西，回来后跟他一起算钱时他直接给了我一张整数的钞票，我要找钱给他的时候，他跟我说：“不用找了啦，剩下的给你当跑腿费。”
我听了有点傻眼，因为她说话的语气很像(哦不对，应该说根本就是)在施舍一些零用钱给她的奴婢。我觉得很纳闷，朋友之间的帮助不需要算到那么仔细吧？更何况我帮她买是出于自愿，又不是被逼的。
把钱给回她的时候，她一脸“为什么你不要？”的表情看着我，原本想跟她说明原因，想想还是罢了。
可能在她小时候，她就习惯了她那有钱老爸用这种方式来给她零用钱吧。
小时候我发育比较好，比同龄的小孩高很多。那时候的我不太喜欢和其他小朋友玩，因为我觉得我站在他们之间显得很突兀，难看死了（原来我是视觉动物从小就有迹可寻），所以我时常一个人躲在家里。也许是那时候开始，我的“自闭”开始慢慢成型。
长大了过后，不知道为什么我没有再长高过 ，那时候我不会觉得自己站在同龄的朋友中很难看，但我有时还是很自闭。
有时我会突然谁都不想理，自己一个人关在房间面壁思考，或躺在床上睡一整天，也不是特别累，就只是不想脚踏实地。要不然就是一个人逛街shopping吃东西看电影。特别喜欢一个人看电影，因为没人会吵我，我也不用迁就别人看我不想看的戏
我很讨厌人挤人。明明是陌生人，我却因为没地方站而被迫要忍受被他呼出的气喷到，搞不好还要嗅埋对方的狐臭，真是他妈的夭寿。每逢什么倒数的活动，我都会在家呆着，一到十二点的时候，我就会为那些沙丁鱼们默哀一分钟。
去过几次clubing，从此就打退堂鼓。那种全部人不知道在高兴个什么劲的地方不适合我。我不喜欢吵闹的地方，吵闹跟热闹是有分别的。
上两个礼拜的某天，我的自闭症突然发作了。一个人去到金河逛街，逛到肚子饿了走进麦当劳吃东西。
每次一个人逛街的时候我都会选择在快餐店喂饱自己，而且我也发现快餐店里有很多独自用餐的人。
是不是速成的东西比较适合孤单的人呢？
在上篇文章里说到了一只不吃鱼的猫，引起了一些访客的兴趣。这就是她。
她不爱腥味，她偏爱蔬菜
图中的她在被我百般玩弄（？！）过后，突然不理我躲进桌子后面了不出来了。
原来猫咪也会玩自闭。
Thursday, April 19th, 2007
昨天看了《mr.bean’s holiday》,还蛮搞笑的。
其中有一幕是Mr.Bean在倒霉透顶的时候还很开心的拿起cam自拍。那时候几乎全场的观众都在爆笑着，而我在静静的思考着这一段的意义。
我在想，在最不如意的时候，勇敢的笑一笑，也许一切都会不同。
我想起几年前我的人生低潮期，那时候的我也不知道哪里来的勇气和魄力撑下去，只记得那时候我很脆弱,不堪一击，只是死撑到底，硬是在最难的环境里告诉自 己：“没什么事大不了的！”。所以看到Mr.Bean那种乐天过了头的表现，我觉得自己还是有点像他 （还好样子不像 =___= ) 所幸，Mr.Bean一个人流落到不知名的地方且不知所措时，我觉得我还是有点庆幸，因为那时候的我还有许多好朋友的帮助和支持^^
所以，想告诉大家，不管在怎样的逆境里，一定要相信自己可以捱过去，告诉自己：“没什么事大不了的!”因为现在的磨难，就是日后的成长^^
不过，看Mr.Bean看得这么多感触，应该只有我吧 @@!
Wednesday, April 18th, 2007
小时候，很喜欢听钢琴的声音。
有一次，在学校的歌咏团里练习时，我的学姐现场秀了一段钢琴独奏，她弹的那首曲子，是Richard Clayderman的”Ballade Pour Adelline”。
她弹那首曲子时，原本不怎么漂亮的脸孔突然间好像发光了，全身上下散发着一股难以形容的气质。我想她不会知道，因为她当天的表演，让一个小女孩爱上了钢琴。
我第一次学钢琴时是五年级，当时家里没有钢琴给我练习，所以我一直没进步。因为没进步，让我觉得我是不适合学钢琴的，可是我不敢跟我妈妈说我不要学了，会 被骂的！呵呵！所以在六年级时，我以“要专心应付UPSR”的堂皇借口跟她说：“妈咪，我不要学了！”这个借口这么好，我当然如愿以偿了。
第二次学钢琴好像是中三。我的朋友报名时问我要不要一起，我就非常“皮痒”的答应了。
可是这次，却让我真的爱上了钢琴。
在我顺利考过了第一级Pratical时，我爸爸买了一台钢琴送给我。更加加深了我对钢琴的依恋。
在准备考第二级Prarical时，我的老师教了我弹“Ballade Pour Adelline”。
从此这首歌成了我每天必练的曲子，才一个礼拜就已经熟练得完全不用看谱就能完整的弹完一曲。
我总觉得那首曲子不单单只是我的skills,而是我的记忆。我还以为，这是我一辈子都不会忘掉的东西。
我越来越喜欢钢琴，越来越喜欢那些美妙的音乐从我的指尖溜出。
可是过后，因为家里的经济问题，我逼不得已要放弃学钢琴，毕竟我的学费已经越来越高了。当时我在准备应考第四级Pratical文凭。
家里也因为急需用钱而把钢琴卖了。钢琴卖掉那天，是我考试的日子。2004年7月7号。
那天我没有去考。
我坐在家里看着时针慢慢走到我进场的时间，然后慢慢走过我应该出场的时间。
我敢发誓，我从来没有这么样的难受过。也是我第一次为这样的事情而哭。
没得弹琴对我来说是很难过的事,就好像一个风流的男人突然发现世界上的女人都不见了一样。
每次到了应该上课的时间，我就觉得要窒息了一样。
我很想弹，可是我没办法弹。这个想法不知道让我心痛了多少次。夸张到连我自己都这样觉得。
今年过年时，去到了一个家里有钢琴的亲戚家里拜年。我的可爱表妹一直吵着要我弹钢琴给她听,我只好一直跟她说：“姐姐不得空噢！”然后快快走开。
抱歉噢，不是我不想弹，是我怕我一弹，就会发现，原来我已经忘了那些曲子。
那些我以为是我的记忆的曲子，我忘了，我怕面对这样的事实。
我还以为，经过了一些日子，我对这件往事不会再那么痛心。可是我终於知道，那些被我遗忘了的调调，虽然已经模糊，却永远都会提醒我，我曾经和它们那么熟悉，如今忘掉了，心痛是理所当然。
